─Perdona que haya llegado tarde, pero es que se me ha jodido el coche y, encima, mientras llamaba a la grúa, me han puesto una multa.
─Tranquilo, hace poco que he llegado.
─Vaya... Así que el tardón ibas a ser tú... Menudo desconsiderado. Suerte que te quiero mucho y no te lo tengo en cuenta. ¿Qué estas tomando?
─Un zumo de naranja.
─¡Míralo cómo se cuida! Tú siempre has sido así...
─¿A qué te refieres?
─Ni has fumado, ni bebes, ni trasnochas, sigues una dieta estricta... Tienes dinero, éxito con las mujeres, propiedades, eres inteligente y tienes tu propia empresa. En cambio yo... todo lo contrario. Aunque tampoco me puedo quejar, bueno sí: ¡me quejo porque estoy hasta los cojones de todo! Esta puta vida es un asco. Nada me sale bien, nunca tengo pasta suficiente para gastármela en lo que me apetece; mi mujer una puñetera adicta a los tarots telefónicos. ¿Sabes de cuánto fue la última factura? ¡Seis mil euros! ¡Lo que oyes! Los gemelos, unos inútiles, que encima me han salido delincuentes que se pasan todo el puñetero día en la calle, o bien pintarrajeando las paredes o bien rascándose los huevos o bien arriba y abajo con el maldito monopatín. ¡Un día los vi desde la ventana fumando porros y haciendo botellón! Y esos pelos que me llevan... ¡Rastas los llaman! Nidos de piojos y mierda para mí. Estoy un día por prenderles fuego a la cabeza mientras duermen. La pequeña se me ha ido de "okupa" a una casa llena de vagos como ella que se pasan todo el día haciendo el gilipollas, aprendiendo a caminar con zancos, tocando la flauta, durmiendo en el suelo con perros abandonados y pidiendo dinero delante de los coches cuando el semáforo se les pone en rojo... Tiene suerte de que aún no me la encontrado porque te juro que si la veo aprieto el acelerador y me la llevo por delante. Ah, eso sí, si tiene problemas viene a casa a que le llenemos el buche o le lavemos la ropa... ¡Encima a veces me trae a unos cuantos de su tribu para que los alimente! Para colmo no me dejaron dormir la siesta por culpa de tener que oír sus putos discursos anarquistas. Por otro lado, el mayor se me echa una novia; una puta, gorda y sucia como él; se pasan todo el santo día sentados en el sofá de casa, con los pies en la mesa, comiendo toda clase de basuras y viendo películas que se han bajado de internet; desde mi ordenador, en mi tele y en mi propio sofá. La tipa resulta que un día me suelta un desplante porque quiero ver un partido de fútbol y ella un reallity show, le meto un grito y mi hijo se levanta ofendido y me da una patada en los cojones. ¡Lo que oyes! ¡Mi propio hijo! Encima la zorra de su novia se pone a llorar y aparece mi mujer... ¡y la muy cabrona se pone de su parte! En el trabajo... Hace unos seis meses entra un "mierdas" nuevo, un niñato de esos peripuestos y que va de listo. El muy cabrón me roba clientes y luego cuando le canto las cuarenta en la hora del almuerzo me acusa de acoso laboral. Al final presenta un informe desfavorable y acaban echándome de la empresa. Y así estoy ahora, con cincuenta y tres años y apuntado en lista del paro, encima cobrando una limosna. Ahora debo varias pagos de hipoteca y me ya ha llegado la primera carta de desahucio... No, si no me quita la desgracia ni un milagro caído del cielo...
─Me estoy muriendo...
─… Encima ayer por la tarde... ¡me roban la cartera en el metro!
─Me estoy muriendo...
─¿Qué?
─Que me estoy muriendo. Me quedan apenas dos meses de vida. Hace unas semanas, tras un chequeo, me diagnosticaron leucemia linfoblástica aguda. No hay nada que hacer. Mi vida se consume por momentos. En breve ya no podré hacer una vida normal. No sabes cuant...
─¿Ves?... Si ya lo decía yo... ¡Tú siempre has sido un cabrón con muchísima suerte!
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